Homem em ti

De como não funciono

2011-07-05T01:40:00.001+01:00

Já passei há muito a fase do encantamento físico. Da mama polposa, da anca lúcida, do rabo tronchudo... já não me fascino com o que pode ser talhado, melhorado, polido. Olhos. Fixo os meus nos teus, com algum desinteresse e vejo como reages. Olhos firmes de testa levantada cativam-me, não na sobranceria, mas no mano-a-mano, sem máscaras. Olhos melosos, caídos no cativante submisso, prostitutozinhos, desesperam-me, a ponto de, houvesse um funcionalismo directo de percepção-consequência, me socarem com uma força tal que me atiraria borda fora do planeta.

Mulheres, gosto de mulheres, não de mulherzinhas.

Look on the (b)right side

2011-07-01T14:56:00.001+01:00

Não sei de cor nenhuma citação romantica, nenhum poema (nem mesmo uma estrofe) e peco por cada vez que debato de mim para comigo quando podia partilhar emoções. Não serei o companheiro perfeito, quando pretendo marcar uma posição limito-me a oferecer flores. Sou áspero. Rude. Estou a milhas de ti em tudo. Sem que nunca me tivesse importado perante o hiato existente face à tua delicadeza, discorrer adequado, sorriso cúmplice. O cordeiro voluntariamente sacrificado às mãos da sacerdotiza, rendido e feliz. Não vejo melhor parceria. Eu em virtude de ti.

Mas a tua mão, a tua mão ainda a trago comigo

2011-06-28T11:26:00.002+01:00

Sempre transportaste a tua mão ao meu rosto quando me beijavas. E eu, ficava ali, suspenso no tempo e no espaço, tomado por uma mão, por uma boca. Eu sei o que é desejo, do puro, selvagem, do feroz. Eu sei o que é a necessidade de depósito, de entrega, de instinto primário. E por muito que nós fôssemos tudo isso, nos momentos em que o início de ti, os teus vários inícios, lábios, dedos, pele, se aproximavam dos meus, língua, rosto, pêlos, eu ia muito além da fusão, ia para lá do palpável, do material. Era realização pura de mim. E não sei ir mais além, nunca mais o voltei a sentir, sei o quanto é, sei como é, mas sem grandes capacidades para explicar o que foi.

(se soubesses o quanto morro, várias vezes morro, quando me apercebo das conjugações verbais, que aplicadas a nós são sempre num pretérito.)

As paredes caem mais depressa que se erguem

2011-06-26T00:50:00.005+01:00

A S. é pequenina e nota-se que lhe pesa o facto. Declara assiduamente que é "maneirinha" e que isso é muito bom enquanto transfigura o olhar para que note que está a ser libidinosa. Notei. Não aprecio a brejeirice mas compenso com um olhar compinchinha que a deixa mais segura. Revela que a maternidade lhe trouxe tudo de bom, que não se nota nada que foi mãe, que já devia ter sido há mais tempo. Não é totalmente verdade que não se note mas sempre ouvi dizer que água benta e presunção cada um toma a que quer. E adiciona-lhe sangria. Muita. Pergunto-me se não estará ainda a amamentar mas remeto-me ao silêncio. Faltará pouco para ser bombardeado com os motivos do pai ausente desde os 6 meses da filha de ambos. Está claramente ferida e numa primeira observação concluo que terá sido traída. É fácil, excesso de confiança, repetição de frases de auto-motivação alternadas com perspectivas masculinas miserabilistas são típicos de traição.
Reduzo o encontro a meio. Não pretendo ser mais uma história contada às amigas num contexto "tenho tanto azar".
Informa-me que está sozinha, a filha nos avós, quando a deixo em casa mas não me curvo sequer para a cumprimentar quando sai do carro. Mantenho as mãos sobre o volante, o braço direito entre mim e ela faz uma espécie de barreira que subentende não poder ultrapassar. Amanhã falará de mim como sendo quase de certeza gay e prefiro assim. Deixo-a sair por cima e feliz por não lhe dar a perceber que tem um longo caminho pela frente. De reconstrução.

Estou a render-me ao FB

2011-03-24T22:22:00.002Z

E a criar um perfil para este blogue, não sabendo no entanto como proceder agora à identificação que criei, se algum dos leitores fôr barra nestas lides, agradeço.

Com o meu braço como almofada

2011-03-01T12:38:00.002Z

Sei que te dói. Por me doer também. Tu não sabes mas sinto-te em mim. Ainda ontem, não tenho forma de garantir as horas, isso não tenho, mas sei que estiveste mal, tão mal que todo eu me condoía por sequer respirar sabendo que tu nesse momento cederias o lugar da tranquilidade à dor da vida. Da vida em que te deitas numa cama que não fizeste. As camas podem ser duras e frias, sou o primeiro a admiti-lo, que provo diariamente uma rocha irregular onde se afina o vento e se lançam as ondas. Habituei-me a dormir assim desde que te perdi. E nota, tenho de dormir por ser nos meus sonhos o único lugar onde nos encontramos plenamente, não fosse esse detalhe e até ao descanso teria renunciado. Descansar para quê, viver para quê, sem ti...

O valor da esmola conforme o mendigo

2011-01-24T20:36:00.014Z

"Não tenho sempre clareza nas apreciações que faço quando me apaixono." Disse-lhe isto e ela sorriu perdoando-me uma indelicadeza que tentei camuflar com uma frase que, se gastasse um minuto a entendê-la, perceberia que tem buracos face às minhas constantes falhas para consigo. Tenho pena de as mulheres (na maioria) aceitarem o que se lhes diz desde que pareça bem independentemente de ser mentira ou de acompanhar atitudes pouco conformes com as palavras. Pena. Admiro as poucas que se mantêm exigentes e não se deixam toldar por floreados emocionais ou discursos de posse e ego. Gostava que ela em vez de ter dito "oh, a sério, que querido" tivesse dito "vai-te lixar que comigo não brincas, não te admito". Esforçava-me mais e quereria mais dela, assim, qualquer palmadinha nas costas chega. Estou a pensar como no próximo fim-de-semana vou transmitir isto à minha filha.

A graciosidade não vive ali

2010-11-20T22:53:00.005Z

Eu e a F. temos alguém em comum. Ou tínhamos que, após este desastre, parece-me sensato deixar de me relacionar com a pessoa que nos apresentou.
A F. é excessivamente magra, mirrada. Reparo só agora nisto porque tivesse ficado com uma boa impressão do restante e isso seria irrelevante, apaixono-me por pessoas, não por corpos. Não consigo deixar de a descrever como mirrada por ser algo que adjectiva bem um ser definhado pela inveja com que se pronunciou acerca de figuras públicas que pontualmente vieram à conversa, pela falta de elegância com que se dirigiu ao empregado por ter três e não duas pedras de gelo na bebida e por ter mergulhado as tenazes, dedo médio e indicador, copo dentro para remover o limão e o cubo de gelo a mais. A F., da margem sul, de secundário incompleto e carteira Stradivarius, acha que é sofisticada a falar, tenta fazer voz de rádio embora se note o esforço e crê-se sensual na pose, cruza as pernas de lado inicialmente, depois senta-se em cima de uma dobrada debaixo do rabo. É fácil e reles em cada detalhe, na maneira como fuma, sôfrega e até a procurar ansiosa pelas pastilhas que atira para dentro da boca para disfarçar o hálito. Olha amiúde para o prato dos aperitivos, longe do seu alcance, enervada por ainda não lho terem posto a jeito de poder exibir os dentes, enormes, a partirem cajú com os lábios estendidos em beicinho, convicta na feminilidade do acto, agitando uns dedos cheios de gordura que não limpa discretamente, calcando-os antes no guardanapo que deixa aberto à vista de todos. A dada altura da conversa queixou-se que estava deprimida, porque uma amiga sua se tinha tentado suicidar e que sofria com isso. Aproveitou-se, combalida, de uma situação para chamar as atenções a si, para que lhe passassem mãos no ombro e elogiassem o coração, achei-a asquerosa, ficava-lhe bem o silêncio. Tive oportunidade de ver o pé a soltar-se no calcanhar do sapato. Grotesca. Reclamou por qualquer coisa para comer, fez um trocadilho qualquer de carácter erótico, toda a gente se riu, eu não percebi e não fiz questão que repetisse. Vi-a a aguçar os olhos na minha direcção e receei pela compostura que estava a conseguir manter, não sou de ferro, não fui de ferro quando saímos e fez por caminhar ao meu lado, atirando ao ar qualquer coisa acerca da chuva, desacelerei e esperei pelo restante grupo dizendo-lhe, desculpa mas não sou boa companhia.

Dar a felicidade ao purgatório

2010-09-21T12:02:00.005+01:00

Esta noite sonhei que estava despido, os meus poros chamavam vorazmente o frio e nada mais que o frio a si, tortuosos. Eu gelado e tu sem pingo de vida à minha frente mas ainda assim mais quente que eu. Tu serena de olhos abertos e pousados num infinito maior que nunca tive capacidade de sequer idealizar, do qual me contavas coisas que nunca antes ouvira como reais mas que ansiava, para o qual me bastava ter sabido pegar-te na mão, umas vezes apertá-la e noutras confiar que me guiasses. Mas bati-lhe. Aguardei que perante a ameaça se curvasse ao domínio da força cega intransigente. Rebelou-se. Num lance rápido, mais que o que eu imaginaria possível e sem previsão, com a ajuda da mão livre, caiu decepada por um sabre aos meus pés assim que me libertei de uma mão moribunda ao primeiro jorro de sangue. Uma mão aberta que me teria amparado nas quedas e afagado o rosto ao final do dia, a mão que pousou no peito numa noite e me disse "juro que sou tua" a mão que me indicaria o caminho à felicidade, ali a perder-se da vida num chão onde antes dançáramos.

Nunca pensei... quando te dizia que te amava, desconhecia que sequer merecia dirigir-me a ti.

É areia quente debaixo dos meus pés

2010-09-11T23:01:00.004+01:00

Arranquei-lhe menos que o que tinha para lhe dar. Deu-me, arrancados, uns minutos de uma vida que sonhara passada a seu lado. Não foram minutos, apenas o pareceram. A mim que ainda hoje acordo a ouvir-lhe os saltos atrasados para o trabalho. A mim que ainda sinto uma boca feliz de vez em quando, desiludida mais que o que reparara, ausente sem que lhe tenha percebido a partida. Talvez nem nunca tenha chegado, talvez estivesse ainda longe e logo a tenha espantado com este meio jeito de abrir caminho à catanada quando a ela se chegava através de indicações, subtis mas precisas, a um destino ao qual se chega sem esforço e sem suor.

(Deus, porque me fizeste assim? Porque me puseste a ser fogo quando me bastava ter sido água?)

Trago-te na volta

2010-07-04T22:58:00.007+01:00

Hoje ao fim da tarde fui correr. Gosto de correr sobretudo porque me liberto de tudo, sem telemóvel, carteira, relógio, nada, mesmo a chave de casa fica num ponto estratégico, vou só eu e a roupa. O impulso do tempo é por vezes mais forte e procuro horas num relógio vazio. Reajo ao barulho dos telemóveis com que me cruzo e variadas vezes jogo a mão ao bolso a pensar na chave. Demoro a conseguir limpar a cabeça dos objectos diários, pelo menos o primeiro quarto de hora em que o cansaço ainda não se apoderou de mim, depois a partir daí começo a pensar menos, o suor torna-se mais denso, o corpo entra noutra mudança, passo a render-me ao ritmo, respiração, esforço, com focar-me no meu objectivo para não me render à exaustão. Prefiro percursos com oscilações de caminho, alcatrão, terra, degraus, íngreme e plano, se não fôr assim aborreço-me e começo a pensar que me apetece fazer outra actividade qualquer. Hoje exagerei no grau de abstracção, mesmo com uma pedra no sapato não a tirei, não recuo perante as dificuldades. Eliminei toxinas, consolidei a minha resistência, aumentei o meu bem-estar, o mais difícil foi voltar para trás, ou bem que há uma barreira arquitectónica ou uma falésia ou quase me esquecia de que há um caminho de volta a percorrer.
A ida é quase insana, faminta, animal e conquistadora.
A volta é mais do mesmo, pesada, triste, desiludida e com uma pedra no pé.

Depressa e bem, há pouco quem

2010-06-16T23:42:00.003+01:00

Discordo tanto desse senso comum que diz que uma mulher nos 30 ficou para tia. Hoje podemos afinar a bitola para menos dez anos comparando com gerações anteriores, a vida era dura, obrigava a responsabilidades mais cedo, hoje em dia uma mulher com 28, 29 anos corresponde a uma de 18, 19 de há duas décadas atrás, nos sonhos, na maturidade, nos gostos, na entrega.
Claro que estou a generalizar, se me forem permitidas generalizações neste caso.

Círculo vital

2010-06-16T21:19:00.003+01:00

Do que mais gostava em ti, do que não esqueço: o teu umbigo. Olhos destreinados dirão que são todos iguais, não eu que o circundava com os dedos para aceder aos teus risinhos impacientes, não eu que nele mergulhava levado pelas promessas do que uma cicatriz de nascença proporciona dentro de si, não eu que lhe tomei o gosto, o retive na memória e lhe prometi que o meu cordão dele nunca havia de ser cortado.

As verdades no vinho

2010-06-11T14:10:00.005+01:00

Teresa. Fui sair com a Teresa. Conheci-a através de alguém que achou que éramos almas gémeas. A Teresa bebe vinho como se fosse água, fez-me reparar que o vinho passou a ser socialmente obrigatório, sobretudo entre as mulheres. No almoço fez pouco da minha escolha, Compal de pêra com uma pedra de gelo, ria-se frenética desde que fiz o pedido até ao empregado o ter pousado à minha frente, continuou a rir-se perante a minha cara de incredulidade e enquanto me desafiava a beber do copo dela. Elaborou teorias a favor do vinho, teorias contra homens que bebem sumo, teorias de benefícios ao coração, à sexualidade, à boa disposição, à memória, às papilas... tinha ali comigo uma pequena enciclopédia falante e chata, profundamente chata. Ninguém lhe explicou que as certezas absolutas se tornam profundamente passíveis de serem contrariadas, mais atractivas até, e lamentei por ela que não saísse daquele registo, do que a fez sorver uma garrafa sózinha e que para o fim lhe pesava as pálpebras e a deixava de cotovelos colados à mesa. Esqueceu-se de enumerar esse efeito do vinho, mas eu apreendi-o por exemplo, bem melhor que por citação.

Nem a cola mais forte pode refazer o que a dada altura se quebrou

2010-06-01T06:51:00.004+01:00

Estou de directa, esta noite não dormi. Não seria grave não dormir pudesse abdicar dos pensamentos que me invadem noite fora, se não ficasse horas a olhar para a chávena de leite que perdeu numa noite de tempestade emocional a sua parceira, a que dizia "amor", parti essa e fiquei com a que diz "eterno". Faz sentido, na minha lógica o eterno. Eterno destroçado, eterno apaixonado, eterno amargurado. Se tivesse ficado intacta a outra, já não havia correspondência possível, só se fosse em amor perdido, amor esgotado, amor-zero, antes assim. Estas chávenas comprou-as ela à falta de variedade no meu pequeno armário em que constam copos, canecas e frascos de compota que nunca uso, mas nada que pudesse acompanhar um pequeno-almoço ou um filme a dois. Fiquei feliz quando as juntei e li "amor eterno", ganhei a mania de as arrumar juntinhas como se só assim fizessem sentido, mesmo quando as deixava a escorrer depois de lavadas, permaneciam juntas. Como se ela fosse uma e eu a outra, sempre juntos. Mas veio o dia em que não me entendia, em que as palavras que me saiam da boca eram serpentes atiçadas, em que o coração mirrou e sumiu e acho que uma rocha tomou o seu lugar... nesse dia, a partir do qual soube que seria sempre a perder, entreguei à parede uma das testemunhas de quão doces eram os seus lábios. Quase ia a outra mas o choque perante os cacos foi maior. Ali fiquei imóvel a vê-los e a pensar que nunca mais as minhas chávenas fariam uma expressão juntas, apenas uma palavra solta e desconexa.
Cacos, ficou tudo bem explicado pelos cacos. A minha vida, sobretudo.

Carpaccio de coração

2010-05-30T02:03:00.007+01:00

A maior parte dos meus amigos seguem enfastiados. Demoraram tempo a conseguir entrar no restaurante mais badalado, trabalharam para garantirem a conta paga no fim e esmeraram-se na apresentação a ponto de que, parece-me, com tanto afinco esgotaram a atenção em pormenores que em nada abonam a capacidade de apreciar o mais importante, a refeição. Esta, recuada perante tantos cuidados no que a rodeia, ficou caída entre talheres e sugestões externas. Tornou-se até de difícil digestão quando assumem que esperavam mais. O truque, dizem-me, passa por fingir. Fingir que se degusta o prato como se fosse a última refeição no cárcere de um condenado. Fingir que o pouco é imenso e sobra. Fingir como forma de não permitirem que a cruel realidade lhes exiba a precariedade do que estava para lá da porta que ansiaram.
Discordo deles, sou contra a técnica usada e mesmo sabendo dos olhares reprovadores, como se fosse louco, desafio-os a divorciarem-se.

Não fosse a coragem tão pouca

2010-04-26T21:19:00.003+01:00

Ainda que tentasse, nem a troco da minha própria vida conseguiria devolver-te tudo o que nos tirei. Precisava tanto que soubesses disso. Precisava tanto, sobretudo de ti.
Cada vitória minha é uma vitória tua. Só tenho de arranjar forma de tas entregar.

Badbye

2010-04-10T14:48:00.005+01:00

Quando no tempo e no espaço mais longe que perto eu estiver, quando no teu peito outros cabelos descansem que não os meus prostrados pelas tuas mãos inválidas pelo desejo que a si os tomaram como veste por entre dedos banhando-os num suor de uma busca que durará enquanto fores viva, quando te afogares numas lágrimas que não as minhas, que te imploram que não partas, que nunca cesses o teu amor, por preferir a morte que a qualquer segundo de vida sem ti, quando isso acontecer, a vontade que te rogo, é que nesses momentos nada mais que a minha voz te ecoe na mente para que assim, ainda que acedendo às vontades de outro, enfeitiçado como eu, seja para mim que respondas, mesmo quando dizes adeus.

E agora diz-lhe adeus. Diz, como me disseste a mim.

Assombração

2010-03-25T22:09:00.004Z

É assim que me sinto, constantemente asssombrado. Ela não existe, pelo menos no meu mundo, este onde vivo. Está num outro com outras verdades, outras certezas, outros seres que, como ela, se calhar, também assombrarão uns e outros.
Não a ouço. Pelo menos claramente como ouço esta gente que fala ao meu lado, que batem com colheres em louças de café que são de todas as bocas. Eu também sou de todas as bocas, mas não faço barulho de colher. Faço barulho de faca. De uma faca intensa e doida que me varre artérias e as trucida, resiste dentro e só eu sei dela. Quando pára, o único barulho que me deixa é este de que falo, de um risinho feliz pela manhã quando acordava com os meus beijos e se aninhava em mim, toda ela em partes de mim mal sabendo do medo profundo que tinha de a perder. Apenas uma coisa me faz suspeitar que ela não seja um fantasma, este com que a comparo, é a imagem que vejo sua. Não está dissipada como nos folclores em que são descritos. Não. É nítida, tanto que se ousasse chegar-lhe a mão tenho como certeza que a sentiria e só não o faço para não a assustar. Não está habituada a que faça mais que lhe sorrir e inclinar ligeiramente a cabeça sempre que a observo. Por isso não lhe tento tocar, para a não assustar. Nem quando se deita comigo, apenas lhe aconchego cobertores e desejo boa noite.

Não se ama alguém que não ouve a mesma canção

2010-01-23T19:51:00.011Z

Levei-a a um sítio que só não era um lar na adolelescência por não ter tecto nem paredes e fiz questão de lho referir para que entendesse que era especial para mim levá-la ali. Nada. Não se emocionou, não respirou fundo, não se preocupou sequer em ouvir os barulhos que sempre me haviam sido queridos, os mesmos que eu sabia se perpetuarem ao longo dos tempos não obstante a companhia, a época, eu próprio. Limitou-se a olhar à volta como quem censura a decoração de um bar, a esfregar as mãos escravas do frio e a forçar sorrisos que não lhe impediam um certo esgar de troça como quem diz, é só isto afinal o tal sítio que gabavas, foi para isto que me tiraste de casa, oh como és tolo mas parece-me que te devo agradar e dizer que é giro ou maravilhoso ou alguma palavra simpática que me surja, mas não, não era preciso ter-me tentado iludir acerca de um espaço do qual apenas eu sou servo e auscultador, um sítio onde projectava as minhas esperanças, onde matei sentimentos e ilusões, no qual convidei as energias a não se esquecerem de mim, que estava vivo e queria mais. Como explico que pode o meu corpo correr mundo mas a minha alma está sepultada ali? Como digo que foi à sombra daquelas árvores que descansava a fadiga de quando os meus fantasmas não paravam de me puxar pés, braços, cabelo, numa infinita tentativa de me convencerem de um mundo melhor do lado de lá, nem entenderia, caso explicasse, o quanto do alto daquele monte imenso se sente que se pode ter o mundo e mais uns trocos pelo menos até começar a chover e ter de fazer a conquista num outro dia de sol cúmplice.

Não digo. Não digo mesmo. Não interessa.

E a mim não interessa que lhe interesse ou não.

Taxa de câmbio

2009-12-29T03:20:00.002Z

Pediu-me um perfume de presente. Dei.
Pedi-lhe uma noite a três com uma amiga dela belga que está cá de férias e que por acaso se fez a mim. Recusou. Para a próxima respondo o que ela quer ouvir, uma camisola ou uma almofada vermelha que viu não sei onde e que ficava bem no sofá.

O que olho, o que vejo

2009-12-13T19:07:00.000Z

A procissão seguia, de onde me encontrava distinguia rostos mas não expressões, tal como a tua face que ao longo destes anos se tem desvanecido, passou de humana a uma imagem quase sacra daquelas figuras nas capelas mais antigas, uns lábios finos sem grande polpa, uns olhos grandes fixos numa convicção e uma tez pálida, vítrea, sem rubores que podiam ser emprestados por um sangue viciado em emoções. Sentia-me cansado, não porque caminhasse, permanecia parado, mas o burburinho e as orações em redor eram por si só suficientes para separar as pontas da já de si frágil corda que resistia em unir a minha integridade ao mundo dos vivos, sentia-me capaz de num suspiro mais convicto embarcar com a velha senhora para cheirar a brisa do outro lado do rio, prometesse-me ela uma ausência de multidão. Uns quantos desmaios, mãos em aceno, lenços brancos e velas, velas para saudar o senhor. Por momentos doeram-me palmas de mãos, peitos de pés, enfraqueceram-se-me joelhos, não ficou gota de suor retida sob a pele, saí de mim e a mim voltei sem que o corpo tivesse seguido a lado algum, caí de três andares e o solo soube-me bem, tinha uns cacos onde antes sentira dôr e as pernas torpes sem reacção, por cima de mim no andor desafiando a gravidade numa cruz, pregado por estacas que cumpriam os requisitos das estacas que eram, seguia a representação máxima do sofrimento que sentia, convicções, motivos e almas diferentes, sim, mas a dor, essa estava lá toda, numa máscara de olhos largados ao céu, de boca inconformada e sulcos de uma paixão incompreendida.
Sem ti, venha a barca então.

51

2009-12-10T11:12:00.004Z

Reduzi a menos de três quartos a lima que tenho no lugar do coração. Deu até agora para pouco mais que uma caipirinha, algo me diz, eu próprio o sei, que devia agora aproveitar esta última porção em algo mais que a espremidela, que o sabor imediato. Estou renitente. O amargo de boca que me deu antes destas revoluções paga agora aromatizando o inócuo, é que a cachaça por si vale nada ou pouco. Embebedo-me à custa do acre, do pobre acre. Perco-lhe o tino e as funções, conduz torpe por caminhos de ninguém, acima de tudo de ninguém, passeio o grau por lábios estéreis que o bebem, sugam ansiando mais que uma casca velha cujo gomo embolorado menos dá que uma réstia distantemente frutada, longinquamente aromático, paupérrimo mesmo nas memórias da árvore de onde foi colhido. Apodreceu por não ter sido usado a tempo, como tudo perecível e eu sem maneira de o conservar.
Um gomo de lima podre no meu peito (olha o que deixaste).

I know that diamonds mean money for this art

2009-12-04T23:31:00.004Z

Vestia uma camisola verde comprida por cima de umas meias azuis e umas botas com um padrão tigre (leopardo, gato maltês, nesse circuito). Perguntou se estava bonita. Disse que parecia uma puta do Intendente. Riu-se satisfeita. Corrigi a minha sentença, acrescentei: das pobres. Pegou na carteirinha barulhenta e bateu com a porta.
Concluo, puta sim, mas das pobres não!

Ela

2009-12-01T10:56:00.005Z

Como é que se faz FFW na vida? Só para passar as músicas das quais não gosto à frente e ir directo para a que me apetece ouvir -ainda pensei num Pause mas não, parar não, parar, não mesmo!
Um Rewind, um que me permitisse tirar o volume das palavras que um qualquer demónio pôr na minha boca naquela noite. Rewind era perfeito. Nem pedia mais nada, talvez a cabana.

Amigos mas não tanto

2009-11-26T02:55:00.004Z

Quase 3 da manhã e dormir: nada.
O Nuno sacou uma cabeleireira do Miratejo (onde raio é Miratejo?) e respectiva amiga e convidou-me. Agradeci mas recusei que não fiz mal a ninguém. Ou melhor, até já fiz mas não a ponto de merecer uma pena destas.

Menos um

2009-11-22T18:31:00.005Z

Almocei com um amigo de longa data. Daqueles que ainda se lembram de mim com um nascer-de-sol no olhar e há já muito que apenas vê uma longa fase de lua nova. Falámos durante horas, já os empregados saíam e apenas o gerente, conhecido do meu amigo, permaneceu connosco de volta de umas Amêndoas. É divorciado pela segunda vez e há seis meses juntou-se com uma húngara. Diz que nunca esteve tão feliz, que ela é maravilhosa em todos os campos e muito serena, que o que o fez arrumar as malas no passado foi precisamente as mulheres guerreiras que faziam questão de ver uma revolta em tudo, para as quais a casa se tornava um campo de batalha e ele um alvo a abater, racionando o sexo e bombardeando a cabeça dos miúdos. Tem precisamente o oposto, uma mulher que o trata como se ele fosse o único homem à face da terra, que não levanta ondas em lagos e que se sente feliz sem contrapartidas de férias, jóias ou vestidos. O mais engraçado, dizia ele, é que ela se comporta como se tivesse tudo mesmo trabalhando numa profissão braçal, andando de transportes e dispensando luxos que ele lhe podia oferecer sustentando sempre que o amor dele lhe é suficiente. Ria-se de sorriso convicto e aberto enquanto nos contava isto, sentíamos que de facto aquele homem estava realizado. Rematou com um "é outra cultura", lá não têm a cabeça tão virada para o ombrear de sexos, a mulher tem prazer em ser mulher sem querer (vou repetir a expressão que usou) ter colhões.
Foi ele que disse.

Soprano

2009-11-20T14:37:00.005Z

A Clara relincha que nem uma égua com o casco partido. Pior é que nem sequer o ritmo do que geme se coordena com os meus movimentos quando a penetro. Alguém lhe disse que era excitante que gritasse muito. Temo que os meus vizinhos pensem a partir de hoje que me dediquei a rituais de exorcização de espíritos ou que faço parte de uma qualquer seita demoníaca em que uma mulher se altera como se lhe arrancassem as vísceras a sangue-frio. A "convidada" por estar desempregada e não ter horários profissionais ainda não se levantou, nestas alturas penalizo-me por ter deixado a aparelhagem em casa dos meus pais, uns quantos decibéis garantiriam um acordar garantido.

(Tenho de começar a perder o amor a uns quantos euros e passar a proporcionar-lhes os encantos das muitas residenciais e pensões espalhadas pela cidade.)

Nós fomos assim

2009-11-15T11:13:00.006Z

(que nem crianças ansiosas pela novidade de um presente, rasgando papel, desprezando laços, ignorando instruções, verificando que, afinal, já possuíramos algo parecido, reparando que o ideal seria qualquer outra coisa, tão inútil, que o tempo urgia noutras infinitas surpresas também elas embrulhadas e possíveis de serem rasgadas, desprezadas, inutilizadas por entre barulhos de falsa gratidão e prazer exagerado, por entre expressões estudadas e palavras costumeiras, realizando beijos e abraços nos intervalos, ocupando o corpo e entretendo o ego, atendendo aos apelos do agora olvidando os próximos, apagando emoções áureas de presentes passados, de alegrias já vividas: desembrulhámo-nos, brincámos e deitámo-nos fora.)

...e nem podíamos ter sido mais.

O ruído do vazio

2009-11-10T05:48:00.004Z

Pondero por vezes na possível existência de uma qualquer fórmula matemática aplicada a diversas fases da minha vida e em que tipo ladaínha define de forma mais ou menos ritmada os sulcos nos meus lençóis. Assim, há vezes em que me deito acompanhado e acordo só, outras há em que me deito acompanhado e acordo acompanhado e outras em que, como ultimamente, só me deito e só acordo. Nunca acontece, no entanto, a que eu mais desejaria: recolher-me só e acordar acompanhado. Isso significaria, numa equação fácil, um resultado prático de que a chave do meu apartamento estaria nas mãos de alguém a quem eu teria confiado a minha vida. Mas não. Não há a surpresa daquele cheiro habitual no corpo do costume nem os braços enlaçados em voltas que começam cá fora e acabam dentro de mim. De uma tranquilidade que ao mesmo tempo que me envolve me leva a acordar quanto antes para poder usufruir do tanto ali ao lado.
É impossível dormir assim. No silêncio de um coração a bater consigo próprio. É ensurdecedor o barulho que faz, sem compasso, apenas um tum-tum-tum ora ansioso ora desanimado. E ele pode tão mais. É por si só genial a ponto de compor partituras para uma orquestra inteira. Assim tivesse a inspiração comigo a cada noite e eu seria outro homem. Melhor. Aliás, finalmente homem.

Na corda bomba

2009-10-20T18:25:00.003+01:00

O meu pai recebe-me sempre com duas palmadinhas nas costas depois de lhe responder que não, não tenho namorada. Sinto esses toques como uma mensagem de apoio, talvez de uma compreensão muda que pretende sublinhar a ideia de que faço bem em seguir só, que não me faz falta uma mulher que tivesse ele a minha idade e sózinho teria continuado também, sem responsabilidades, sem chatices, sem compromisso, mas com sexo. Com mais sexo do que o que a si chega hoje em dia e que, creio, desejaria que mais fosse.
Parecer-lhe-à que é uma permuta justa, que uma lacuna compensa o outro preenchimento. Não para mim, tenho a certeza que está enganado e procuro compensá-lo com duas palmadinhas também como que a responder às suas e a dizer não, pai, acredita que não é assim tão justa a troca.
E entendemo-nos.

Despedidas de solteiro

2009-10-14T13:47:00.006+01:00

Esta noite talvez tenha bebido muito para lá do que seria normal a um humano (à excepção de um siberiano talvez). Andei por ruas que conheço desde miúdo como se fossem novos trajectos nunca antes vistos, contemplei o céu como se ele não lá estivesse desde sempre e a pensar que das coisas infinitas o homem tem capacidade de muito poucas. Somos afinal tão efémeros, temos um prazo tão curto e mesmo antes de terminarmos vamos já tão podres... acordei com uma dor de cabeça e a reparar que a rua afinal é a que sempre foi, sem estacionamento possível, sem roupa nos estendais ou monovolumes. É uma rua estéril, tem nome de sorrisos mas só proporciona tristezas. E mais uma vez acordei amparado por um tecto seu, não faço ideia quem me trouxe, acho que vim de táxi e não sei do telemóvel. Tenho uma imagem retida na cabeça, o padrinho do noivo a lamber caramelo das mamas da stripper, uma portuguesa a terminar um curso de gestão que ou muito me engano foi para casa com o guloso do grupo. Pode ser que lhe faça um desconto na despedida de solteiro dele que se casa daqui a menos de três meses.
Enfim.

Boquiaberto

2009-10-12T13:35:00.002+01:00

Parece mentira... mas é verdade. Anda aí uma descriminação sexual num certo tipo de blogues em que só são aceites comentários femininos. As repressões do indivíduo são uma coisa chata.

Ocas

2009-10-09T11:19:00.003+01:00

Em espanhol "oca" significa ganso, pato selvagem ou algo que o valha, em português significa vazio, sem recheio. Hoje vi num blogue mulheres a comentarem entre si a satisfação quando percebem que a actual namorada dos seus ex-relacionamentos é feia e dei comigo a pensar que não entendem que há homens que valorizam muito a seu lado uma mulher a sério e não uma aguarela que perde as cores com desmaquilhante e acetona. Deixei o meu comentário e espero que sirva de alerta para que acordem e percebam que apenas entre si próprias valem essas guerrilhas de malas e sapatos ou de cabelos e mamas. A mim interessa-me durante os primeiros cinco minutos. Depois, ou há recheio e bem elaborado e consistente ou então desempatem a fila que este tipo de substância de que são feitas tende a cheirar mal sob o sol abrasador.

Sem palavras era melhor

2009-10-01T15:15:00.004+01:00

"Después de la tormenta siempre llega la calma pero sé que después de ti no hay nada"- Alejandro Sanz.

Gostava que de todas as vezes que ouço música sem prestar a mínima atenção para o que a letra diz isso se convertesse numa espécie de bónus que me permitisse não entender a mensagem de outras músicas que tenho o azar de ouvir.

Andando a pé

2009-09-22T14:45:00.004+01:00

Sms recebido à hora de almoço:

"Foi tão bom que devíamos repetir, beijo."

Se não insistisse nesta minha postura de cavaleiro cortês quase arriscava em responder que não foi de facto nada de especial e que um rabo espetado e uma boca húmida não viram a cabeça a todos os homens. Quer dizer, por uma escassa meia-hora sim, mas há muito mais a conquistar do que um corpo, pelo menos a ponto de o ter uma 2ª vez. Embora haja amigos meus que vão aproveitando a fonte até ela secar eu não sou egoísta nem gosto de empatar o tempo de ninguém, estou mais ao menos equiparado a um desportivo caríssimo a cujo test drive todos acedem. Guiá-lo é fácil, tê-lo é quase impossível. Já as mulheres que tenho conhecido acham que a pintura metalizada que mandaram pôr numa carroçaria sobrevalorizada em relação a um motor fraquinho e pouco capaz arrebata qualquer compra com a justificação de pouca quilometragem e de um alegado uso de uma velhinha que só ia ao mercado, embora haja sempre um desesperado que compra convencido que o calhambeque vai impressionar.
Mas não.

E?

2009-09-19T21:34:00.007+01:00

Tem tatuada no pé uma qualquer frase de um livro que leu e que, segundo diz, é um lema. Trazia cuecas da côr das unhas e sublinhou quantas vezes pôde que liga muito a estes detalhes. Toquei-lhe na nuca e senti a cola enrijecida da aplicação de extensões, parece que só gosta de cabelos compridos e não consegue que os seus cresçam. E os olhos dispersamente maquilhados e concentradamente pesados, grandes pintados e carentes a esforçarem uma forma rasgada de sorriso mas a conseguirem menos que uma insatisfação devoluta e um afastar daquilo que eram os seus desejos iniciais, "bem-vinda ao clube" penso eu, mas sem deixar que isso me desvie a racionalidade em relação à boneca biónica prostrada á minha frente.
Despiu-se em menos de nada e admito que lhe arranquei as cuecas mais por desespero de deixar de ver aquela combinação vermelho-alaranjada de unhas-lingerie aos saltinhos tolos pelo quarto engrenados por uma pernitas curtas disfarçados nuns saltos que propriamente por tesão. Não fosse a persistência da boca mentolada para disfarçar o hálito de um maço de tabaco sempre presente na imagem fotográfica que guardei dela e teria dormido sem sequer considerar a companhia. Felizmente acordei só.
Ontem e hoje duas chamadas anónimas no meu telemóvel que não pude atender. Ou não quis. Prefiro manter a dúvida de quem seria e pensar que é o amor perdido a tentar comunicar comigo, a querer dizer-me "nunca te esqueci, vem para mim o mais rápido que possas que sinto tanto a tua falta" que atender e ser uma nulidade qualquer que me deixe desiludido por não ser ela.

A navegar

2009-09-02T20:32:00.002+01:00

Passei uns dias de férias com uns amigos, um deles tem um veleiro e percebi que o cúmulo da qualidade de vida passa por abordar em pleno mar alto um barco de pescadores, comprar três chernes de cerca de 12 kgs cada um e ter em vasto oceano o almoço mais saboroso da minha vida na companhia de pessoas maravilhosas e sem sequer precisar de vir a terra. Questionei-me porque raio de motivo se dá tanto valor a uma casa num sítio fixo, estático, limitado quando a liberdade de andar por aí pode ser tão melhor.

Instantâneo

2009-07-28T15:43:00.002+01:00

Um amigo meu descobriu que vai ser pai. Nada mau para quem mal sabe o nome da futura mãe. Mas vão ter o filho, apesar de se conhecerem há mês e meio. Talvez resulte mais que muitos que se conhecem há anos. Vamos ver.
Joy to the world a new born will come.

Como te chamas?

2009-07-26T14:16:00.003+01:00

Caio em mim depois de ter estado em ti. Preferia que fosses mais apertada, na verdade estive ali uns minutos a imaginar situações além de estar dentro de ti pois isso por si só não me bastou. Lamento, mas faltava um certo encaixe que não sei muito bem explicar. Achei-te larga, achei-te um pouco alheia, não sei o que pensaste de mim nem me interessa, vim-me em ti e nem sequer contigo. Pouco me interessa se gostaste, se queres mais, se... caguei, estou agora com uma ligeira moínha na cabeça, estou a desidratar, nunca me lembro de beber água, olho para ti e reparo que te trocava de bom grado por um quarto de água, Carvalhelhos de preferência, mas não havendo, neste momento até da torneira bebia, sofregamente como não te desejei a ti.

Mundo de mulheres

2009-07-11T15:34:00.003+01:00

Dá-me só vontade de rir, nada mais que rir.
Coloquem um homem aparentemente bem colocado na vida, solteiro e a escrever umas coisas engraçadas. O resultado? Seguidoras e comentários a sugerirem uma empatia fora do normal. Money makes the world keep on going.

Quando o sexo não chega

2009-06-01T14:36:00.003+01:00

E depois é assim, o corpo corresponde ao impulso e dá-se e vem-se e faz vir. Mas depois quando chega a altura de olhar fundo nos olhos, quando chega a altura de sorrir com cumplicidade, dar as mãos e deixar que os suores se fundam sem vontade de afastar ou ir tomar um banho rápido, aí, percebo que é difícil o quanto é difícil estar com alguém que não nos preenche de verdade. Mas quantos não estão assim? Nem todos os casais estão juntos por amor profundo e verdadeiro! Não, nem todos. Tenho a certeza. Mas a sentir-se assim como eu me sinto, quase porco, quase nulo, quase homem, deve haver muito poucos. Ou nenhuns. Como é que eu faço para te dizer que não quero mais?

Ridículo

2009-05-13T15:35:00.003+01:00

Achar-se que é uma aliança no dedo que traz solidez a uma relação. E com a moda dos diamantes serem os melhores amigos das mulheres a brincadeira é para ficar em 600€ cada uma. Pode ficar com o diamante que eu não tenho feitio para estas palhaçadas sociais (e são de compromisso, imagino o que seria as de casamento).

Comportando

2009-04-25T21:30:00.002+01:00

As regras de conduta de um homem perante uma mulher podem dizer muito sobre ele mas sobretudo sobre ela, lentamente apercebo-me com alguma facilidade do que ela espera de mim, se gosta que seja um eterno cavalheiro, ou se dispensa completamente esse comportamento. Prefiro as mulheres que não me exijam qualquer tipo de atitude que não esteja disposto a oferecer-lhe. Óptimo que se sintam encantadas por lhes abrir a porta ou aconchegar a cadeira, mas da minha parte é preciso que esteja para aí virado e depende sobretudo de elas levarem-me a querer agradar-lhes, embora constate que, cada vez mais, muitas partem do princípio que os homens devem fazê-lo só e apenas porque elas como mulheres existem e eu não cedo a esse tipo de deíficação, não porque também não espero que me abram as pernas só porque me apetece e existo. Normalmente as que mais insistem nestes frou-frous são as mais convencidas de si mesmas, as que acham que o homem é um sortudo por estar a passar uns momentos na sua companhia e regra geral, essa mesma companhia é uma verdadeira bosta. Falam sobretudo de si próprias do quanto estudaram/viajaram/compraram, vergam-se aos conceitos sociais actuais do que é suposto uma mulher citadina fazer e limitam-se a ser estudos/viagens/compras. Não há nelas uma ponta de interesse que não nelas próprias e no centro gravítico á volta. Acham-se raínhas e senhoras num baile em que dificilmente algum homem quererá entrar pois acabará sempre por dançar com um vestido e não com uma pessoa. Sinceramente, para essas não tenho mesmo paciência nenhuma. Prefiro as que se sentam sózinhas, normalmente são mais definidas nas vontades e não constroem palácios infantis com masmorras impenetráveis mas cheias de coraçõezinhos.
Mas preferindo peixe não quer dizer que não coma carne de vez em quando e lá ando eu a tentar que a personalidade de um não ofenda a do outro. Não sei bem como, mas vai sendo feito.

IRS

2009-04-14T15:38:00.001+01:00

Ajudei-a a preencher a declaração de irs fiquei aliviado, ganho mais que ela. Não me censurem, nenhum homem gosta de receber menos que a companheira.

O perfume

2009-04-08T11:56:00.002+01:00

Cansado do cheiro dela e em profunda vontade que se assemelhasse ao cheiro que me traz tantas saudades, ofereci-lhe o "rush" da Gucci, ficou surpresa com a escolha pois adorou e nunca pensou que eu tivesse jeito para perfumes, colocou-o e o pior cenário confirmou-se: o cheiro do perfume estava lá mas o efeito dele na pele não tem o mesmo efeito, não é tão bom, não me inspira nada. Pelo contrário, até me irrita ter fragmentos do cheiro e depois não estar completo. É uma semelhança falsa que em nada traz benefício ou boas memórias, está distorcida, semi-apagada. A única alegria é a dela que vê naquele frasco de perfume mais que o que ele transporta, uma tentativa vã de perfumar a saudade.
Telefonei há uns dias a quem amo, por três vezes disse "estou?" antes de eu desligar e a sua voz voltou a dar ar a quem já sufocava. Que saudade, que puta de saudade............

Para mim

2009-03-31T11:03:00.005+01:00

Não é difícil deitar-me e ter sexo com uma mulher.
Não é difícil ser carinhoso com ela, dar-lhe a mão.
Não é nada difícil tentar agradar-lhe, surpreendê-la, ser o tal.
Quando há carinho, nada nestas vivências são difíceis.
O difícil é que passem de uma mera facilidade a realidade. Que passem a amor sem dificuldade. Isso sim é difícil. Impossível, parece-me. (Não parece, tenho a certeza.)

Eu ainda acredito e ainda espero por "ela"... quando tenho frio e me aninho nos cobertores é como se me enroscasse nela, mas falo nisto mais tarde. Não posso deixar o meu dia iniciar com tanta saudade, não posso. Não devo. É uma adrenalina que me faz subir e cair em menos de nada. Como se saltasse de telhado em telhado e o pé escorregasse numa telha valendo-se do outro para se apoiar e, naquele segundo de esperança, pensar que mantenho o corpo salvo, mas, a ilusão dura pouco e após bater e rasgar o queixo na telha lascada, o baque desamparado na calçada. Sangue e dôr e a sensação de quase ter conseguido. A sensação de ter voado embora agora esteja lúcido de que as minhas asas queimaram por poderem voar alto demais.

Soluções

2009-03-28T15:42:00.004Z

Estou a reatar com uma namorada do passado com a qual ainda passei uns anos. Não que a amasse loucamente, não amava, mas dávamo-nos bem sem stress e o tempo ia passando. Entretanto houve a ruptura, ficou arrasada já eu, não tanto. Já tinha interiorizado que precisava de viver mais sem estar a caminhar para os longos anos juntos. Agora, não sei o que sinto por ela, acho-a engraçada, consegue aliviar-me o peso dos dias e a duração das noites. Se a amo? Não. Amei duas vezes na minha vida, numa achei que nunca mais na vida quereria voltar a amar, noutra, tive a certeza. Sem a primeira aprendi a viver, sem a segunda aprendi a querer morrer. Penso nela todos os dias, todas as horas, tudo me leva a ela e só a ela. Pergunto-me como está, sem coragem de lho perguntar. Penso que também, não me responderia. Mas cá no fundo desejo que ela pense em mim um décimo do que ainda penso nela. Do quanto vou toda a minha vida continuar a pensar nela (tanto). Escrevo isto e fico sem vontade de me levantar da cama, de aproveitar o dia da melhor maneira que sei desde há um ano e tal: ficar só a recordar. E assim dou de comer à alma já que de beber para esquecer está ela farta e teima em não ceder. E que não ceda nunca lhe rogo. Que permita nunca que a minha querida mulher me saia do pensamento que assim me deixo viver.

Cada vez me irrita mais os bêbados à noite e as senhoras que se transformam em autênticos farrapos depois de duas cervejas. Cansa-me, fico mesmo passado com certos comportamentos, costumo dizer que às vezes só queria ter uma máquina de filmar, para mostrar no dia a seguir.

Falsas?

2009-03-20T15:29:00.002Z

SMS recebida no telemóvel há uma hora atrás: "Só para mandar um beijinho e saberes que apesar de ter arranjado namorado ainda me lembro de ti." -só para que conste não faço ideia de quem seja a criatura pois não tem nome associado ao número e sinceramente, mesmo que tivesse, tenho 99% de certeza que me ia estar bem lixando quer para o "beijinho" quer para o facto de ainda se lembrar de mim. Há ainda o pequeno detalhe de "apesar de já ter arranjado namorado" isso não constituir qualquer obstáculo na sua tentativa de sedução. Das duas uma, deve pensar que o facto de ter namorado me excita por poder encornar algum desgraçado que nem sonha o que tem ao lado ou está a tentar massajar-me o ego alegando que sou inesquecível. Algumas mulheres são tão idiotas. E logo, mais uma noite de confusão, mais uma noite a trabalhar no meio de rugas disfarçadas, de celulites camufladas e de mamas calibradas, de sorrisos branqueados e cabelos lacados. It's a hard job but someone's got to do it.

One night stand

2009-03-15T15:21:00.003Z

Acordei acompanhado hoje. O nome é Marta, mora longe daqui e dei comigo a chamar-lhe um táxi por não estar com vontade de a levar a casa. Não parou a noite toda de passarelar para mim, dei-lhe o que ela queria, tive o que passei a querer. Em parte nenhuma o serviço de motorista estava incluído. Lamento mas sou assim, uma noite é uma noite e eu às 09:00 da manhã já não esperava que ela ainda estivesse deitada na minha cama. Estava. Levantei-me para não ter que afastar braços envolventes nem cabeças no ombro. Quando acordou disse que estava com fome, respondi que tinha azar pois só iria às compras esta tarde. Eu só pensava "por favor veste-te e desaparece!" Demorou a entender, tive de lhe dar um beijo na testa quando se preparava para me beijar a boca. Aí entendeu. Ficou zangada, não percebi se comigo se com ela. Voltei a deitar-me, mais um dia...detesto os domingos.

O jantar de ontem

2009-03-12T13:30:00.002Z

Ela: camisola roxa com barras pretas, jeans, saltos vertiginosos. Cheiro de verniz recente e perfume a bolsar para fora das mangas a cada passo. Cabelo vindo do secador, maquilhagem presente e risinhos exagerados por tudo e por nada. Jantou como quem não tinha fome bebeu como quem tinha muita sede, cerveja. Rejeitou a sobremesa continuou com sede para ir beber um copo. Anuí, levei-a a um bar calmo. Pôs-me a mão na perna enquanto conduzia para me chamar a atenção de uma estátua numa rotunda. Previsível, sem grandes temas de conversa. Pouco fascinante embora muito convencida. Voz branda mas forçada numa mulher pouco doce e irada com a vida. Muito camuflado, disposta a entrar em guerra por tudo e nada. Disse que estava a lêr uma trilogia muito romântica e que adorava romances. E música que adorava música calma. Olhei duas vezes enquanto pensava se me teria enganado na imagem que fiz à priori. Não estava, passou uma rapariga por nós, quase adolescente que lhe tocou no cotovelo fazendo a desiquilibrar um pouco o copo. Gritou um "Então?!" já de pés em posição de combate e mãos dispostas a agir. Retomou a pose de farsa perante um "desculpe" intimidado.
Já me enviou duas mensagens hoje, uma a dizer "bom dia, a noite de ontem foi espectacular, beijo Rita" e outra a fingir que se tinha enganado e a chamar-me Ana. Não tenciono responder, odiei tudo.

Mais uma tentativa

2009-03-11T11:05:00.002Z

Li num blogue um texto acerca de homens bons e no quanto eles fazem falta...assumi-me como não o sendo, mas em vias de tentar. Cada dia que passa me sinto desgastado por não me conseguir entregar a ninguém, não por não querer, mas por não encontrar. Hoje tenho um "date" com uma mulher que conheci na noite. A insistência foi mais dela que minha, à partida pareceu-me muito longe do que admiro numa mulher mas não vou ser preconceituoso e deixo rolar. Vou simples, não me vou pôr com grandes arranjos nem com grandes tentativas de deslumbramento, vou sair com ela como se saísse com um amigo meu, afinal é quando estou com eles que sou de facto "eu".
A ver o que me reserva.

Sabes...

2009-03-09T14:11:00.000Z

Ainda hoje dou por mim a pensar em ti, a pensar no quanto te amei, no quanto desejei com tanta força que fôssemos um. Ainda hoje me arrepio quando me lembro que tanto amor não podia ser possível, que algo errado aconteceria, pois quando se é tão feliz, parece que o diabo espreita atrás da porta. Minha querida e doce amada perdoa-me não ter sido o homem que merecias, perdoa-me, por favor, não te ter apanhado quando caías, não te ter embalado quando os pesadelos faziam rasteira aos sonhos e os deixavam prostrados num caminho sem volta.
Eu não te abandonei. Apenas fugi de algo para o qual era precisa força mental e não emocional ou física e essa, admito que me faltou. Ou nunca tive. Uma vida presente vivida no passado intenso e no futuro meramente idealizado que nunca será vivido. Mas a verdade é que ainda te amo. Tanto.

Para começar

2009-03-08T12:10:00.000Z

O início é sempre mais complicado, muita coisa a formar, palavras a descobrir, pessoas a desvendar...mas aqui estou eu na tentativa de me render ao mundo da internet e das pessoas que o habitam.