terça-feira, 31 de março de 2009

Para mim

Não é difícil deitar-me e ter sexo com uma mulher.
Não é difícil ser carinhoso com ela, dar-lhe a mão.
Não é nada difícil tentar agradar-lhe, surpreendê-la, ser o tal.
Quando há carinho, nada nestas vivências são difíceis.
O difícil é que passem de uma mera facilidade a realidade. Que passem a amor sem dificuldade. Isso sim é difícil. Impossível, parece-me. (Não parece, tenho a certeza.)


Eu ainda acredito e ainda espero por "ela"... quando tenho frio e me aninho nos cobertores é como se me enroscasse nela, mas falo nisto mais tarde. Não posso deixar o meu dia iniciar com tanta saudade, não posso. Não devo. É uma adrenalina que me faz subir e cair em menos de nada. Como se saltasse de telhado em telhado e o pé escorregasse numa telha valendo-se do outro para se apoiar e, naquele segundo de esperança, pensar que mantenho o corpo salvo, mas, a ilusão dura pouco e após bater e rasgar o queixo na telha lascada, o baque desamparado na calçada. Sangue e dôr e a sensação de quase ter conseguido. A sensação de ter voado embora agora esteja lúcido de que as minhas asas queimaram por poderem voar alto demais.

sábado, 28 de março de 2009

Soluções

Estou a reatar com uma namorada do passado com a qual ainda passei uns anos. Não que a amasse loucamente, não amava, mas dávamo-nos bem sem stress e o tempo ia passando. Entretanto houve a ruptura, ficou arrasada já eu, não tanto. Já tinha interiorizado que precisava de viver mais sem estar a caminhar para os longos anos juntos. Agora, não sei o que sinto por ela, acho-a engraçada, consegue aliviar-me o peso dos dias e a duração das noites. Se a amo? Não. Amei duas vezes na minha vida, numa achei que nunca mais na vida quereria voltar a amar, noutra, tive a certeza. Sem a primeira aprendi a viver, sem a segunda aprendi a querer morrer. Penso nela todos os dias, todas as horas, tudo me leva a ela e só a ela. Pergunto-me como está, sem coragem de lho perguntar. Penso que também, não me responderia. Mas cá no fundo desejo que ela pense em mim um décimo do que ainda penso nela. Do quanto vou toda a minha vida continuar a pensar nela (tanto). Escrevo isto e fico sem vontade de me levantar da cama, de aproveitar o dia da melhor maneira que sei desde há um ano e tal: ficar só a recordar. E assim dou de comer à alma já que de beber para esquecer está ela farta e teima em não ceder. E que não ceda nunca lhe rogo. Que permita nunca que a minha querida mulher me saia do pensamento que assim me deixo viver.

Cada vez me irrita mais os bêbados à noite e as senhoras que se transformam em autênticos farrapos depois de duas cervejas. Cansa-me, fico mesmo passado com certos comportamentos, costumo dizer que às vezes só queria ter uma máquina de filmar, para mostrar no dia a seguir.

sexta-feira, 20 de março de 2009

Falsas?

SMS recebida no telemóvel há uma hora atrás: "Só para mandar um beijinho e saberes que apesar de ter arranjado namorado ainda me lembro de ti." -só para que conste não faço ideia de quem seja a criatura pois não tem nome associado ao número e sinceramente, mesmo que tivesse, tenho 99% de certeza que me ia estar bem lixando quer para o "beijinho" quer para o facto de ainda se lembrar de mim. Há ainda o pequeno detalhe de "apesar de já ter arranjado namorado" isso não constituir qualquer obstáculo na sua tentativa de sedução. Das duas uma, deve pensar que o facto de ter namorado me excita por poder encornar algum desgraçado que nem sonha o que tem ao lado ou está a tentar massajar-me o ego alegando que sou inesquecível. Algumas mulheres são tão idiotas. E logo, mais uma noite de confusão, mais uma noite a trabalhar no meio de rugas disfarçadas, de celulites camufladas e de mamas calibradas, de sorrisos branqueados e cabelos lacados. It's a hard job but someone's got to do it.

domingo, 15 de março de 2009

One night stand

Acordei acompanhado hoje. O nome é Marta, mora longe daqui e dei comigo a chamar-lhe um táxi por não estar com vontade de a levar a casa. Não parou a noite toda de passarelar para mim, dei-lhe o que ela queria, tive o que passei a querer. Em parte nenhuma o serviço de motorista estava incluído. Lamento mas sou assim, uma noite é uma noite e eu às 09:00 da manhã já não esperava que ela ainda estivesse deitada na minha cama. Estava. Levantei-me para não ter que afastar braços envolventes nem cabeças no ombro. Quando acordou disse que estava com fome, respondi que tinha azar pois só iria às compras esta tarde. Eu só pensava "por favor veste-te e desaparece!" Demorou a entender, tive de lhe dar um beijo na testa quando se preparava para me beijar a boca. Aí entendeu. Ficou zangada, não percebi se comigo se com ela. Voltei a deitar-me, mais um dia...detesto os domingos.

quinta-feira, 12 de março de 2009

O jantar de ontem

Ela: camisola roxa com barras pretas, jeans, saltos vertiginosos. Cheiro de verniz recente e perfume a bolsar para fora das mangas a cada passo. Cabelo vindo do secador, maquilhagem presente e risinhos exagerados por tudo e por nada. Jantou como quem não tinha fome bebeu como quem tinha muita sede, cerveja. Rejeitou a sobremesa continuou com sede para ir beber um copo. Anuí, levei-a a um bar calmo. Pôs-me a mão na perna enquanto conduzia para me chamar a atenção de uma estátua numa rotunda. Previsível, sem grandes temas de conversa. Pouco fascinante embora muito convencida. Voz branda mas forçada numa mulher pouco doce e irada com a vida. Muito camuflado, disposta a entrar em guerra por tudo e nada. Disse que estava a lêr uma trilogia muito romântica e que adorava romances. E música que adorava música calma. Olhei duas vezes enquanto pensava se me teria enganado na imagem que fiz à priori. Não estava, passou uma rapariga por nós, quase adolescente que lhe tocou no cotovelo fazendo a desiquilibrar um pouco o copo. Gritou um "Então?!" já de pés em posição de combate e mãos dispostas a agir. Retomou a pose de farsa perante um "desculpe" intimidado.
Já me enviou duas mensagens hoje, uma a dizer "bom dia, a noite de ontem foi espectacular, beijo Rita" e outra a fingir que se tinha enganado e a chamar-me Ana. Não tenciono responder, odiei tudo.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Mais uma tentativa

Li num blogue um texto acerca de homens bons e no quanto eles fazem falta...assumi-me como não o sendo, mas em vias de tentar. Cada dia que passa me sinto desgastado por não me conseguir entregar a ninguém, não por não querer, mas por não encontrar. Hoje tenho um "date" com uma mulher que conheci na noite. A insistência foi mais dela que minha, à partida pareceu-me muito longe do que admiro numa mulher mas não vou ser preconceituoso e deixo rolar. Vou simples, não me vou pôr com grandes arranjos nem com grandes tentativas de deslumbramento, vou sair com ela como se saísse com um amigo meu, afinal é quando estou com eles que sou de facto "eu".
A ver o que me reserva.

segunda-feira, 9 de março de 2009

Sabes...

Ainda hoje dou por mim a pensar em ti, a pensar no quanto te amei, no quanto desejei com tanta força que fôssemos um. Ainda hoje me arrepio quando me lembro que tanto amor não podia ser possível, que algo errado aconteceria, pois quando se é tão feliz, parece que o diabo espreita atrás da porta. Minha querida e doce amada perdoa-me não ter sido o homem que merecias, perdoa-me, por favor, não te ter apanhado quando caías, não te ter embalado quando os pesadelos faziam rasteira aos sonhos e os deixavam prostrados num caminho sem volta.
Eu não te abandonei. Apenas fugi de algo para o qual era precisa força mental e não emocional ou física e essa, admito que me faltou. Ou nunca tive. Uma vida presente vivida no passado intenso e no futuro meramente idealizado que nunca será vivido. Mas a verdade é que ainda te amo. Tanto.

domingo, 8 de março de 2009

Para começar

O início é sempre mais complicado, muita coisa a formar, palavras a descobrir, pessoas a desvendar...mas aqui estou eu na tentativa de me render ao mundo da internet e das pessoas que o habitam.